Главная Статьи Размышления на тему аэрографии

Размышления на тему аэрографии

Попробуем взвесить все “за” и “против” существования автоаэрографии. Аргументы “за” Довод номер один. Выражение “Хороший понт – дороже денег!” в нашем случае является слоганом всех времен и народов и легко попадает в ряд с “Всегда Кока-кола” и в клочья разносит пузырящийся “Спрайт”. Для нас имидж – все, деньги – ничто. Ничто, потому что денег либо нет, либо их присутствие напоминает серьезный недуг под названием “мерцающая аритмия”.

Так вот, немногие из нас могут купить “Ламборджини Дьябло”, даже если он бэушный и даже на литовской регистрации. То же можно сказать о “Феррари”, “Мазератти”, “Бугатти”. Короче, ничего хорошего купить мы не можем, кроме разве что “Порше”, выпуск которого совпал с датой смерти разработчика.

Но проявить индивидуальность и выделиться из общего ряда транспортных средств все равно хочется. До недавнего времени самые жадные из нас часто мыли машину и вешали в салон треугольный вымпел любимой футбольной команды, а самые продвинутые украшали свои авто литыми дисками, кожаными “намордниками”, галогенами и спойлерами. При наличии вкуса машина сразу менялась и выглядела уже не на пять тысяч, а на пять тысяч восемьсот долларов.

 


Теперь за гораздо большие или меньшие деньги у вас есть возможность размалевать свой “дредноут” как угодно. От Джоконды до анаконды. Главное – проявить вкус.

Довод номер два. Безусловно, не все то золото, что блестит, но будем откровенны: женщинам нравятся неординарные вещи, а если они еще и поблескивают на солнце – шансы познакомиться с прекрасной незнакомкой, которая с целомудренным видом ожидает на остановке (не всех еще пересадили в “шестисотые” кабанчики и поджарые “БМВ”) прибытия околевшего от холода и обалдевшего от эксплуатации троллейбуса, возрастают с 50х50 до 99 к одному в вашу пользу. Ох, и наставит она “троллику” рога! Если у вас уже есть девушка, то и она порадуется, что ваш уставший и потрепанный автомобиль засверкал новыми красками и приобрел харизму, которую не имел с момента выпуска в г. Йокогама в далеком 1986 году. Плюс, если она (в смысле девушка, а не Йокогама) не знает ваших реальных доходов – это, безусловно, укрепит ее во мнении, что вы если не “жирный гусь”, то очень перспективное молодое/зрелое/опытное дарование. Главное – не признаваться, что картина изготовлена на последние или одолженные деньги. Иначе гибель “Титаника” на фоне милой беседы о ваших умственных способностях покажется вам мелкой неприятностью отдельно взятой пароходной компании.

Довод номер три. Безусловно, обладатель столь яркого авто, невзирая на марку и год выпуска (автомобиля, а не владельца), немедленно переходит в разряд людей статуса. Ибо несколько сотен, а может, и тысяч долларов на такую, в общем-то, бесполезную вещь может потратить либо очень богатый человек, либо умник, желающий, чтобы его сочли “жирным гусем”.

 

В данном случае умник прав. Главное – это ход. Если он не тривиален – вы в “дамках”. А швейцарские часы, тысячедолларовые галстуки, костюмы от ведущих кутюрье и “Роллс-Ройсы” оставьте несчастным денежным “мешкам” без воображения. Помните: когда человек богат по-настоящему, он может ходить в шортах и сандалиях на босу ногу, но…. Но наш бронепоезд…
Главное – делать вид, что у вас тоже есть “бронепоезд”. Это ничего, что он стоит на книжной полке со времен вашего отрочества. Имидж – все!

 

Аргументы “против”

Довод номер один. Если у вашей жены еще нет норковой/лисьей/каракулевой/кроличьей шубки, и она еще не была во Франции/Египте/Болгарии/ и даже на юге Украины – то раскраска авто не для вас. Как говорят на нашей родине: “Миколо, не треба, бо буде горе”.

Довод номер два. Кредитная история: вы должны банку, друзьям, врагам, родителям и теще. Автомобиль, естественно, по доверенности и на свалке ему давно пишут “прогулы”. В таком случае данная услуга тоже не для вас, ибо кредиторы могут прийти к выводу, что легче оплатить пышные похороны, чем терпеть такое издевательство.

Довод номер три. У вас ревнивая жена, трое детей и волевая теща. Вы всех их любите. Вывод – раскраска не для вас. Этот порыв будет расценен как демарш, отступление от канонов и измена семейным ценностям. А за одну только вероятность и возможность иметь популярность в широких кругах “красных шапочек” вы так получите по “шапке”, что на мужиков будете бояться смотреть.

Собственно об услуге

Что касается вопросов “земных” – краска используется автомобильная, лак тоже. Гарантии и прочее-прочее, безусловно, предоставляются. Фиксированных расценок как таковых – нет. Перевоплощение “Москвича” в “Серого волка” с краской, лаком, разработкой дизайна и работой художника “завесило” бы вам от 5000-15000 тысяч “безусловных” единиц.

Главное в этом деле, опять же, фантазия, и чем она лучше, тем дешевле обойдется раскраска, или наоборот. Не рекомендовано наносить на автомобиль портрет жены или тещи, как бы вы их ни ненавидели. В слякоть и снег они будут выглядеть еще страшнее, кроме того, вашей новой жене это может не понравиться. Также не стоит изображать на машине голых девок/мужиков – буржуазные девицы/мужчины из проезжающих “Лексусов” будут считать, что у вас не только дурной вкус, но и проблемы на сексуальной почве.

Да, кстати, неплохи и религиозные мотивы: Будда, Зевс Громовержец, дети Аллаха с ятаганами и Мария Дэу… тьху ты, Деви Христос – при художественном подходе весьма недурственный вариант. Есть рабочая, но почти библейская версия для ГАИ: работник автоинспекции штрафует за превышение скорости Архангела Михаила…

P.S. На самом деле спорить, нужна на автомобиле раскраска или нет, – полная и дремучая чушь. Бог создал для мужчин разных женщин, а для женщин, соответственно, – разных мужчин. Автомобильные корпорации, в свою очередь, создали для нас массу разных автомобилей. Мы же, по мере сил и возможностей, еще больше придаем им индивидуальности. Наверное, в данном случае главное, что в нашей стране появилось еще одно средство, которое превращает обычный автомобиль в продолжение вашего “Я”. А это здорово!